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婚姻的真相:一半是成长,一半是放弃

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     来源:新浪网  作者:彬彬有理

  你有没有想过这样一个问题:

  “婚姻遇到问题时,究竟是要改善、维持这段关系,还是重新开始一段新的感情?”

  看过最好的答案,是这么说的:

  婚姻对人最大的考验就是,你明知会有无数的不尽人意,但是依然要从中学会感知幸福。

  婚姻不完美,有的只是不断地成长,在能力上与对方势均力敌。

  有的只是放弃执念,降低期望,让婚姻中的双方获得幸福感。

  在婚姻中,学会成长

  刘嘉玲说:世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。

  佟大为是实力派的影视剧男主,在如此巨大的光环下,他的妻子关悦一度被外在诟病。

  一段时间内,她甚至没有名字,只是被称为“佟大为的太太”。

  在接受《非常静距离》采访时,她说:“刚结婚时,没有人知道我是谁,而听到最多的是两个人不般配,自己只是一个附属品”。

  这场婚姻似乎是标准的男强女弱,大家一直在等待着他们的婚姻危机。

  可是,关悦告诉自己,作为佟大为的妻子,你必须成长得更优秀。

  于是,在做好贤内助的同时,她不断地在增进学识。

  不仅进入长江商学院攻读EMBA工商管理硕士,拿在MFA硕士学位,同时,还担任北京电影学院老师。

  在工作中,她不断为佟大为提出很多突破性的建议,连佟大为也称她为“关老师”。

  有了关悦的支撑,佟大为塑造的角色更是趋于影帝级别,迎来了事业的再度发展。

  婚姻十年,他们依然保持着初次见面时的新鲜感,而这份新鲜感的支撑是彼此的共同成长。

  婚姻就是这样,当对方需要更高层次的匹配时,你要有与之并驾齐驱的能力。

  陈道明曾说:“好的婚姻是一场两个人的共修”。

  所谓共修,就是共同成长,共同进步,共同承担。

  婚姻最好的状态,无非就是携手并进、目标一致、共同成长。

  在婚姻中,我们应不断地创造成长的机会,让双方在婚姻中保持平衡,这样才能驱赶婚姻中的惶恐不安。

  在婚姻中,要放弃执念

  胡因梦在《生命的不可思议》里曾说:

  “要想维系一份情感,期望愈少愈好,若是没有任何期待,便能无条件地爱。”

  看过这样一个视频:

  有一天晚上,丈夫在打游戏,妻子让丈夫换一下空调的过滤网,丈夫满口答应。

  妻子洗完澡后,发现过滤网依旧在原处,丈夫仍旧在打游戏。

  妻子强忍着怒火,假装在床上看书,其实她一个字也看不下去,这时丈夫一边打着游戏一边上床睡觉,过滤网依旧没有换。

  妻子本想再提醒一下过滤网的事,可是想想,如果再说一遍,等待他们的即将是一场争吵。

  妻子愤懑地放下书,背对丈夫假装睡觉。

  这时丈夫很自然地调低手机的声音,帮她盖好被子,关掉床灯。

  妻子辗转反侧不能入睡,不断问自己:

  “自己为什么这么生气?过滤网必须今天要换吗?好像也不是。”

  第二天早上,妻子起床后发现丈夫正在换过滤网,而且连带其它家电的滤网一起进行了更换。

  这时,妻子眼里充满惊叹,心中的喜悦更是难以掩饰。

  她庆幸到,幸亏昨天晚上没有执着于过滤网的事情。

  是的,如果当时她执意让丈夫去换过滤网,无非是大吵一场,伤害彼此。

  降低期望、放下执念,不是将就、不是委屈,是为了彼此更好。

  多一些容忍,给一些自由,你会发现对方其实另有安排。

  多告诉自己:“你就是如此,我爱你”。

  在婚姻中,接受不完美

  白岩松说:“完美婚姻是接受对方的缺点”。

  不完美才是婚姻的常态。

  电影《心灵捕手》中,教授的妻子去世两年,他为她终身不再娶,他一直怀念她,他每次想起她的都是那些不完美的小瑕疵。

  在电影中,他说:

  “我太太一紧张就会放屁,但是我爱她。

  像这样的小事情很奇妙,那是我最想念的事情,这些小特质,让她成为了我的太太,她也知道我的所有小瑕疵。”

  也许在大家看来,这是一种不完美,可是也是因为这种不完美,才让他们的每次回忆充满甜蜜。

  婚姻中,不仅要喜欢对方的优点,更重要的是接受她的缺点和不完美。

  豆瓣高分纪录片《人生果实》中,讲述了在日本春日井市,有一对夫妻,90岁的休一和87岁的英子。

  他们的婚姻持续超过65年。

  网友不禁感叹:“他们的婚姻太完美了”。

  其实,休一和英子的生活习惯,完全不一样。

  休一喜欢吃土豆,英子最讨厌土豆,她说:“一听到土豆,我就饱了”。

  英子爱吃西式早餐,修一爱吃传统日式早餐。

  所以英子每天早上都会准备两份不一样的早餐。

  英子刚结婚不会做家务,做的饭菜不好吃,可是休一从来不抱怨,每次都会吃的干干净净,而且会夸赞“好吃”。

  修一面对英子的缺点时说:

  “她就是这样的人,我娶她的时候就知道啊。”

  而英子也很享受这样一个过程,他们一直生活在彼此的宠爱中。

  《给朱丽叶的信》中说“爱情和婚姻就像拾贝壳,不要捡最大、最漂亮的,要捡自己最喜欢的、最适合的,并且,捡到了就不要再去海滩了。”

  婚姻中,没有100分的另一半,只有50分的两个人。

  如果存在理想状态的完美婚姻,那一定是在学会舍弃后才能得到。

  接受婚姻的不完美,不是妥协,不是降低幸福度,而是让对方舒适自由,这样你也会轻松愉悦。

  彼此欣赏,不强求改变,这样婚姻才能长远。

         克里斯多福·孟的《亲密关系》中就写到:


  “通往地狱之路,是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”


  婚姻中一半是舍,舍弃执念和高期待;一半是成长,成长为与对方势均力敌的人。


  两个人既然因爱而结婚,那婚后我们就彼此体量,相互扶持。


  将对方的不完美当作婚姻生活的调味品,让生活变得可甜可咸,可酸可辣。


  所谓婚姻,不过就是在磨合中成长,在成长中相伴到老。


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